Поступки бывают разными.

Кашель оставляет кровь на ладони, поскольку она частенько течёт по горлу. Как я всё это люблю!
Шоколадка, три телефона, один из которых постоянно звонит. За градусник не берусь - не время сейчас получать печальные вести о своём здоровье. Выносливость.Как любое зверьё, я живуча, а значит, скоро всё это пройдёт. Устала просто.
А теперь спать. День был тяжёлым и следующий легче не будет особо. Хотя намечаются гости.
4 нужные бумажки, две из них - повторение друг друга, но, думаю, так будет лучше.
Мне бы кое-что узнать...
А теперь спать. Пусть даже насильно. Иначе будет только хуже.

---

Околохорошее нормальное настроение и ничего особенного.

Завтра у меня поход к врачу, а сегодня стирка-уборка.
Всегда с благодарностью смотрю на стиральную машину поскольку хорошо помню что такое стирать простыни-пододеяльники и прочие "мелочи" руками.
Купила две закладки и читаю сразу две книги. Вспомнила. Надо поставить на зарядку плеер. Как я любила свой на батарейках, но, увы, он погиб смертью храбрых. Теперь фиг найдёшь.
Утром звонил тренер из старой моей тренажёрки - спрашивал не собираюсь ли я вернуться. Не собираюсь. Я не сказала ему о том, но давно уже хожу в другое место.
Благоверный так и не объявился - видимо и без меня ему хорошо. Ладно.
А ещё сегодня День Рождения моего доброго друга) Удачи ему на поле битвы)

---

Я тоже не могу тебе ничего обещать...

---

А художник видел нечто спросонья

На улице стеной льёт дождь, а я сижу, подогнув колени и готовлюсь выгнать себя прочь из тёплого дома. На столе набросаны мелкие бумажки - опять вся в пластырях. Запнулась о штанину - чуть не упала. Я как всегда)
А ближе к вечеру встреча с тем, кого так сложно воспринимать всерьёз) Зато буду улыбаться, хоть и на автомате. А то дождь успешно усыпляет.
Довязываю варежку.

---

Солнышко)

Люблю неожиданные звонки из какого-нибудь далека) Вот и сегодняшнее утро началось с такого вот неожиданного звонка. Кажется, я ещё ни разу не разговаривала с этим человеком по телефону... Или это опять мой склероз? )
Вчерашний поход за сапогами чуть не добил... Ноги болели страшно, а само подходящее что нашла - сапожки по колено за (!!!) 8000. О_о
Решила предпринять ещё одну попытку и не сдаваться так просто.)
На улице, в кои-то веки солнечно. Неужели? Этот город в состоянии с ума свести своими дождями. Больше всех страдают те, кто только вернулся из отпуска, проведя его в какой-нибудь тёплой и солнечной стране. А я из страны не выезжала в этот раз. И, по возвращении из Липецка в августе, из города тоже.
Надо поднять себя с места и выставить за дверь - на подвиги! Как я не люблю "шопинг"...

И всё же - хорошее настроение) Не знаю сама почему. Возможно, часть вины за это лежит на одной выдре))))

---

Заметно, не так ли? >_

Ищу занятие до вечера. Скучно. Колдунство пока действует и на улице сухо. Радует. Хочется кого-нибудь цапнуть и отвести душу. Нажевалась шоколадок и счастлива.

---

Твоей памяти осень...

Так хочется разметать всё! Разорвать, разбить!
Но не умею... больше...
Только хмурюсь и смотрю тяжело. Я ненавижу всё это! И осень с зимой из-за тебя ненавижу! И люблю тоже из-за тебя...
Глупо.
Давно смирилась.
Зачем ты вновь и вновь приходишь?.. Мне и так тяжело... Как я должна строить какие-то отношения, когда я чувствую, что ты стоишь рядом?.. Они ведь ни в чём ( ой ли?) не виноваты... А тебя мне уже не вернуть...
Зачем опять летят, кружась, листья?.. Зачем я снова должна это видеть?.. Зачем должна вновь провожать их в землю?.. Как тебя когда-то...
Прости...

---

В организме категорически нехватает сладкого. Желательно шоколада, вафель или пирожных со сливочным кремом...
Все выходные я провела нагружая спину и ноги. До чего люблю картошку. Особенно, как и у всякого нормального психа, притупы любви к ней у меня случаются весной и осенью. Обострения прямо.
Шапку я всё-таки довязала и рубаху свою дошила. Взялась за варежки.
А вообще, надо срочно это всё менять. Иначе плохо кончится.

---

Не родившийся шёпот...

Я знакома с ветром. И с твоими глазами. Опять призраком стоишь за плечом... Чего хочешь? Решение принято, а остальное - мелочи. Хочешь исправить, не хочешь пускать больше никого - вернись. Но ты не можешь. Так давно тебя нет. Зачем травишь? Мне и так тяжело, видишь?.. Я всё ещё не доросла до тебя, видишь? Страшно... Ты же мудрый... Ты должен знать что мне делать... Но ты не говоришь ни слова...
Новые знакомые, давно забытые слова, вымученные улыбки...
Друг сильно разочаровал в себе... и расстроил...
Друзья превращаются в знакомых, но знакомые всё реже становятся друзьями...
Доброго утра....

Но не спится... Хочется куда-то бежать... Или уткнуться в чьё-то тепло и спрятаться там
Не дразни памятью о твоём тепле. В твоих руках нет тепла уже давно... Я так хочу чтобы отпустил... И не хочу уходить... Да и не смогу.
Столько времени прошло, а я всё никак не верю...

---

Тишиною...

Вечер... Потихоньку проползают дни.
Постепенно понимаю, что всё, что бы я ни делала - лишь попытка убежать. Убежать от тебя. Или от призрака тебя, что вечно стоит за плечом и, кажется, не одобряет моих занятий... Но от того, чем действительно хочу заниматься, твой призрак словно отталкивает меня. Как бы я ни тянулась, каких бы людей ни находила... Ты всегда запрещал мне лезть глубоко во всё это, а сам шёл вперёд. "Одного из нас достаточно", - говорил ты... Я, наверное, никогда тебя не догоню... Хотя я уже старше... почти... Впрочем, кого я обманываю, мне кажется, я никогда не стану старше, чем ты. Сколько бы лет ни прошло... Так много всего произошло за это время, но всё это не имеет особого значения. Пустое какое-то... Я потихоньку мудрею с каждой неудачей... Или мне так кажется?..
Почему-то не могу избавиться от ощущения, что моя судьба до сих пор в твоих руках... Если бы знать ожидает ли неудача и в этот раз, или же всё получится...
Ты справедлив и немного жесток... Всегда таким был... А мне повезло - ко мне ты был ласков. Смогу ли я когда-нибудь стать похожей на тебя?.. Мне бы хоть немного твоей мудрости...

---

Порою...

А в руках распадаются нити...
Такие важные и совершенно бесценные...
Но держать их так тяжело... Так страшно, порою, нехватает сил... Так бессильно опускаются руки...
Порою, от злости и обиды их хочется разорвать...
Порою от бессилия их кажется проще выпустить из рук...
Но нельзя...
А, значит, нужно стараться...

---

Устала...

как всегда...
Еле проснулась, поехала на собрание, сдала деньги на Ладейку, помыла часть заплесневевшей посуды, которую не просушили ещё с Ладоги - порадовалась, что моей посуды там небыло. Потом домой, потом пицца, потом ругань... Очередная бессмысленная ругань. И сил сопротивляться больше нет... И ничего уже не хочу...

---

Полотенца, крыша и Рома.

Итак, я болею. Горло, нос, немного температура, как всегда, - глаза и... бонус - кровь из носа (лопается какой-то сосудик). Пока бегала по комнате в очередной раз, приложивши бумажное полотенце к носу, вспомнился Мари-тянский рассказ про тампон в носу. Улыбнуло)
С утра на доме престилается крыша. Так как работники, призванные в помощь, любят спать, начинали мы втроём - отец, Саша и я. Я лично всего лишь таскала сброшенные вниз листы железа и складывала их в стопочку)
Работники привезли двух детей и Рому... Не поняла я почему эта мелкая собачка именно "Рома", но уж как есть.
Всё фигня, но ближе к вечеру пошёл ливень. Им буквально пары часов не хватило... Дома, привычный уже за столько лет забывания выключить насос, качающий воду, ливень с потолка - соответственно тазики, пакетики, полотенца, вёдра...
Уже ночью - жаренное на мангале мясо и прочая ерунда. Три мужика в трусах и один в трусах и розовом полотенце - промокли они, а сменной одежды небыло под рукой - от сохли) Потом один домой пошёл, а ещё один тоже поверх трусов, приличия ради, напялил полотенце, только голубое) Смотрелись шикарно) Подмывало одеть во что-нибудь бедного Рому)
А я... ну что я? Я шила рубаху, немножко вязала, немного спала, боролась с кровотечением и глотала таблетки...
В общем, день удался.

---

В карцер меня! В карцер!

Порою, меня хоть связывай и засовывай в тёмную кладовку (в случае с моим домом, можно в подвал). Убрала весь дом, всё перемыла, намылась сама и... и на меня нашло... Сижу сейчас уставшая вусмерть и стремлюсь печь кексы с чёрной смородиной. Пожалуй, опасные симптомы стоило отметить раньше - когда я, во время уборки (между прочим, ещё и жарко. И душно, к тому же), взялась печь блины, - есть мне видите-ли захотелось. И вот уже руки чешутся и глаза горят. А ведь устала же!.. И духовку включать страшно - и без того на кухне сложно находиться. А всё равно тянет. Ужас. Это моё маниакальное, периодически накатывающее, выпекание вкусняшек... Их Высочество был бы рад - вкусняшки же! ) Вот только нет в доме сейчас ни бананов, ни шоколадной пасты. впрочем, это исправимо)
Так, ушла собирать чёрную смородину)

---

Шипящая в раковине гадость

Жарко. Душно. Душно. Душно...
Социалки лезут изо всех щелей...
Ходить в джинсовой юбочке мне запретили в Их отсутствие. Чтож, правы, пожалуй. Но Жарко.
День в традициях. Влезла в разогревающий крем, помыла руки, вечером вляпалась в шоколадку и облизала пальцы... Результат, думаю, понятен всем)
Нашла в магазине "кумыс обезжиренный из коровьего молока". Любопытство победило здравый смысл и купила. Попробовала. Гадость несусветная. Пила я нормальный кумыс. Несравнимо. НО! Пол он мне залил. Ну хоть что-то от кумыса в этом, с позволения сказать, напитке было)
Вернувшись домой, попросила у собаки лапу - получила две длинные царапины на руке - ну, не рассчитала псинка...
Сижу, кормлю мышей чёрным крыжовником и собираюсь переезжать к кондиционеру.
Надо загрузить фотки, но со скоростью моего интернета... Лень.

---

Я.Интернет. Измерьте вашу скорость.

---

Голубое небо в пластиковой мисочке

---

Увы и ах! Всё те же, в тех же позах...

Бессмысленные слова. Отсутствие желания понимать. Всё вижу, но не хочу понимать и делать выводы - невесело может получиться.
Принять как факт, принять как данность. Жаль, но что же?..
Я не знаю, люблю ли мысли...
Клинья (2/4) исправлены - осталось вшить. Но это же сделать надо. Мой ленизм опять превосходит все границы и пределы.
Когда за спиной и в душе всё хорошо и спокойно, как-то и силы находятся, а так... Пожалуй, ничего не хочу. Каждый мирно копошится в своём углу.
Но нет же! Вспомнила! Есть одна вещь, которую я реально делаю! Я вяжу шапку. Обещала...
Куда-то проваливается всё моё и без того невеликое воодушевление... Всё-таки, за спиной должно быть спокойно, а не "ну, что опять не так?!" (с) .
Мне ут подумалось, надо вводить у себя закон - "улыбаемся и машем".
Сколько можно чего-то ждать и надеяться? "Всё же хорошо" (с)
Итак.

Молчим. Улыбаемся. Машем.

Вокруг творятся хаос и "жопа". У всех какая-то хрень. Может написать несколько тоненьких книжечек?
Блондинка и заветное число, Женя и его мозг, Даня и мир вокруг него, Чира и пустая миска, Забытый номер и сообщения с него, Совесть в кошельке.... и, главное, "Ну что тебе опять не нравится?!"
Написать и сжечь

О! Отъевшись в "колыбели человечества" столице одной из наших республик, приехала круглая и красивая.
Почему-то больше не ем. Точнее как, - сегодня была печенюшка. Нет печенюшки.
Как-то так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Если вам нехватает внимания людей старшего и значительно старшего поколения, а так же общения с ними, могу подсказать шикарное средство - вяжите в общественном транспорте иглой. Вам может показаться, что при таком раскладе на общение с вами покусятся только старушки, но это не так. Не далече как сегодня, ко мне с расспросами пристал старичок, доложивший мне, что он пробовал вязать на спицах и у него "даже что-то получилось".
Вяжу себе шапку.
Надо раскроить и сшить нижнюю рубаху, но знал бы кто, как мне лень...
К вечеру сегодня намочил дождик, которому я, признаюсь, была рада. Люблю дожди. Хотя, в Питере они бывают более чем противными и назойливыми.
Свадьба... Весьма странное было мероприятие, но ничего - пережили. В Выборг не поехала.
Сходили с Женей на поедание суши. Как ни странно, он не плевался потом)
Голова, как ботинок, забита скомканной бумагой...